从“吼妈”到高情商妈妈的距离，就是停止你的喋喋不休

　　“都是因为你上课说话，老师来找我，别人家的孩子都不会这样，就你不乖！”

　　“都是因为你的出生，害我把那么好的工作辞了！”

　　“都是因为你，我每天那么忙，没有自己的时间！”

　　你也是抓狂一族吗？做妈妈的各位，谁想喋喋不休？谁不想做一个有效能的父母？心理学中的归因理论，也可以解释为什么我们老是喋喋不休，根本原因就是想要从他人身上寻找可以怪罪的原因，这是人的天性，基本归因谬论是这样说的，当别人发生坏事，我们总是会认为是他的错，他咎由自取（内在归因），当自己发生坏事，则会认为自己没错，只是自己的不幸（外在归因）。

　　喋喋不休，不是没耐心或攻击性人格

　　日本著名的育儿专家山崎房在《不急不吼做妈妈》书中提到：喋喋不休，是妈妈把没有满足的欲望，“投射”到被认定是妈妈分身的孩子身上，是一种特殊的心理反应。

　　妈妈对自己的不满和对孩子的不满产生了共鸣，共鸣后就失去了控制，猛烈粗暴地倒向孩子，如同发泄在妈妈身上一般。不过，想想如果当我们把重心转移到自己身上，问自己几个问题，就会有所改变：

　　（想法）我是怎么看待这件事的？

　　（情绪）我的情绪怎么样？

　　（行为）我都做了些什么？说了些什么？

　　当孩子考了97分，你去质问他：“那3分是怎么回事？昨天不是做对了，怎么今天就错了？”作为孩子，这样的话肯定熟悉，如果妈妈能舍弃用脑思考，而是用心来感知：“如果我是孩子，我考了97分，我是什么感受？如果我昨天做对了，今天却做错了，会是什么原因呢？”是不是就能更理解自己和孩子了呢？

　　如果没做妈妈，我们可能就没有机会了解自己了呢

　　（案例一）

　　姊姊又当模范生了，爸妈开心地买了个蛋糕为她庆祝，而妹妹站在一旁，妈妈不经意地说：“你看你姊姊，多跟他学学，整天就只知道玩。”这时妹妹的心里在滴血：“我永远不会比姊姊好，我永远得不到妈妈全部的爱。”

　　妈妈那些酸溜溜的话，看似是对妹妹失望，但更多的是对自己的失望，究竟是说给妹妹听，还是说给自己听呢？但妈妈不知道的是，这件事会导致妹妹长大后，不断地去和他人比较，个性较敏感、神经质，容易患有精神疾病，或是自暴自弃，对任何事都习得无助感，觉得反正我怎样努力都没用，那倒不如别白忙一场。

　　（案例二）

　　小男孩和其他小朋友打架了，哭红了脸回家，妈妈一句安慰的话都没有，还狠狠地说：“男孩子哭什么哭？有本事打架，没本事赢，还有脸哭？”小男孩便摀著脸跑回房间，下定了决心：“我永远不要再感到脆弱，我再也不流泪！”

　　妈妈之所以放大儿子的不勇敢，是不是来自过去的自己缺乏勇气？你是对自己生气了吗？然而，这样的小男孩长大后，没有办法承受“不确定感”，拒绝去尝试有风险的事，因为害怕失败，害怕丢脸，终将活在自己的舒适圈里。

　　妈妈的不放权，最终是透支自己

　　你是不是恨不得帮孩子做所有选择？我们也曾当过孩子，渴望能自己做选择，然而，面对孩子的梦想，我们是如何一昧否定和冷漠看待？每个孩子都是带著自己的蓝图来到这个世界上的，他们需要的是引导者，而不是掌舵者。别再对孩子喷“你想得太简单了！”

　　每个父母都觉得自己是最爱孩子的人，但其实，最不接纳孩子的却是父母，你不接受孩子，就是不接受自己的样子，如果不想孩子和你一样，就请尊重自己的情绪，勇敢地面对，做真实的自己，我们只有先爱自己，才有力量去爱孩子。你怎样对待孩子，将决定孩子未来看待世界的方式！