亲子在公共空间的挑战与冲突

导读:亲子互动常常免不了挑战与冲突,特别是在公共空间里,各式各样的冲突与挑战更是层出不穷。带着孩子出门,真的是很累人的一件事,当孩子挑战规范或情绪爆发时,在公共空间的亲...

  亲子互动常常免不了挑战与冲突,特别是在公共空间里,各式各样的冲突与挑战更是层出不穷。带着孩子出门,真的是很累人的一件事,当孩子挑战规范或情绪爆发时,在公共空间的亲子冲突,仿佛是野外实战的随堂考,考验的是平时父母亲或照顾者担任孩子情绪教练的基本功,也考验著孩子自我控制及情绪调节的能力。另一方面,也考验著公共空间里的大众对他人的同理心,以及每个人心中不见得相同的道德标准。

  亲子教养从来没有标准答案,想要减少亲子在公共空间的挑战与冲突,有一些基本功可能是必要的修炼。

  基本功一:设定合理的期待及建立行为规范

  从家里准备出门的那一刻起,冲突及挑战早已开始悄悄酝酿。年幼孩子的期待跟需求很可能跟大人不同,而充满大人世界规则的公共场合里,年幼的孩子能够理解及遵守的部分有多少?父母亲或照顾者可能得先依据孩子的年纪及能力,还有不同情境设定合理的期待,并预备万一突发状况发生时能派上用场的锦囊妙计,例如,估计出门时间及准备副食品、预备孩子无聊时可以玩的玩具等等。可以的话,事先和已有一些基本语言理解能力的孩子约法三章,并且说到做到,例如,「等一下出门是要去超市买晚餐的材料,不是要买玩具喔」、「公园里的游戏器材是大家一起玩的,要排队也要轮流玩喔」、「回家时间到了,就要跟亲子馆的玩具说掰掰囉」。

  孩子的自我控制能力可能还没有那么成熟,看到喜欢的玩具仍会吵着要买、排队或轮流常会等得不耐烦、还舍不得回家仍会哭闹,这时候,以温和而坚定的态度,维持一致的行为规范,提醒孩子事前约定的内容,就是在协助孩子练习培养延宕满足、自我控制及遵守约定的能力。和孩子一起想想办法、提出替代方案,例如,「好喜欢那个玩具,可惜这次不能买,我们回家可以一起玩别的玩具」、「已经排队等了好久好烦喔,我们先去别的地方看看会不会发现新的游戏好吗」。

  基本功二:家长的自我觉察及敏感度

  当大人理解年幼孩子的自我控制还不成熟,才能够试着体谅孩子无法完全理解及遵守公共空间里的规则。同时,也别忘了这正是引导孩子练习表达及调节情绪的好时机。年幼孩子的情绪表达常常是很直接且强烈的,饿了就大声哭、生气挫折就大声闹,当然,持续度及坚持度会有个别差异,有的孩子会哭闹很久、需要较长时间才能平复,有的孩子则是很容易就能转移安抚。敏感觉察及同理孩子的情绪,有助于让孩子冷静下来,大人说理时,孩子才能听得进去。除了觉察孩子的情绪,父母亲或照顾者也需觉察自己的情绪及想法,例如,「又来了,每次都讲不听」、「我觉得生气及挫折」、「在大庭广众下大声哭闹,我觉得好丢脸、好尴尬」。大人很有可能被自己的生气情绪给淹没而无法保持冷静,忘了去体谅孩子的自我控制还不成熟,也没有余力去引导孩子练习表达及调节情绪。在公共场合中,因为有假想的或实际的观众在场,甚至,当热心路人真的插手「帮忙」时,父母亲或照顾者也很有可能会不自觉地为了掩饰自己的丢脸或尴尬情绪,急着压制孩子的哭闹行为,而强化了管教的强度,甚至做出不当的处罚,忽略了需要先同理孩子的情绪或回应他们的需求。因此,父母亲或照顾者需要对孩子的情绪保持觉察,也需要保持自我觉察,当警觉到自己也被情绪淹没,理智线已经濒临断线时,先让自己冷静下来,可能是几次深呼吸,或是让自己跟孩子都离开现场,等到情绪较缓和了,再试着引导孩子合宜的行为。

  基本功三:同理孩子的心

  许多研究都发现,当孩子情绪爆发时,先同理孩子及连结情绪,比较能够让孩子冷静下来,进而愿意修正行为。同理简单来说,是以口语描述、反映孩子的情绪感受与想法,例如,「不能买玩具,你好生气」,同时,也是在帮助孩子觉察自己情绪状态--「不能买玩具,我觉得好生气」,当这些嗡嗡作响的感觉被语言「标示」出来的时候,孩子觉得被了解、被安抚,情绪比较能够平复下来,并且开始启动脑中掌管思考的回路。另一方面,能否正确同理孩子的心,则和父母亲或照顾者平时点滴累积对孩子的观察及了解有关,除了表面上的「不能买玩具,好生气」,说不定还包括「看到别人玩那个玩具,我好羡慕,为什么我不能买,我好生气」,「在亲子馆玩得好开心不想回家」,可能是因为「好不容易刚排队玩到这个玩具,所以我还不想回家」,也可能是「积木还差一点点就组装完成了,我想把它做完」,又或者是「没睡午觉,我觉得好累」或「肚子好饿」等等。能够细腻读懂孩子的心,才能够精准地同理孩子的情绪,也才能够针对孩子的需求,引导孩子做出符合情境规范的行为。

  基本功四:稳定一致的行为处理原则及情绪辅导

  平时练习同理孩子的心,在公共场合更需要跟孩子站在同一阵线,和孩子们一起面对及化解冲突及挑战。有时家长会有意无意地做出一些不适当的行为处理,例如,很生气地对孩子说:「再哭!我就不带你回家了!」这个处理方式否定及压抑了孩子的情绪,也用不可能做到的行为后果威胁孩子,孩子很难因此学习到正确的情绪表达及行为规范。实际上,大人绝不可能「不带孩子回家」,结果可能是孩子依旧哭哭啼啼地被带回家,或是暂时强忍住眼泪,但慢慢开始觉得哭泣是不对不好的事。面对孩子的情绪爆发,通常可以怎么做呢?首先,评估现场环境是不是适合和孩子沟通?如果是公共场所,建议带离现场再处理,无论多大多小的孩子都需要父母给他们留情面,大人有时也需要一个空间保持冷静。接着运用前面提到的基本功,先同理、再讲道理,了解孩子的情绪状态及可能原因,尝试帮孩子把他的情绪感受与想法描述出来,即使是小小孩也是如此。比较大一点且有口语表达能力的孩子,可以鼓励他在冷静一些的时候表达,并用接纳而不评价的态度倾听。有时候孩子可能需要一些时间宣泄情绪,允许他用不伤害自己和别人的方式宣泄。接着是讲道理,并且维持稳定一致的原则,不因为孩子哭闹而妥协。例如,「我知道你很喜欢也很想买那个玩具,但我们出门前已经约定好了,今天不能买玩具」,或是「我们说好只能买这个玩具,不能再买别的」。只要持之以恒地以稳定一致的行为原则来处理,孩子就比较不会一直测试大人的底线,进而能够建立遵守约定及自我控制的好习惯。

  结语

  亲子教养的习题千变万化,答案也因人而异。基本功需要反复修炼,并随着孩子的成长阶段不断地学习。我们都想要教出乐观开朗、善解人意,能够有同理心的孩子,也想要孩子学会与人分享、不自私。带孩子外出免不了会出现一些挑战,在公共空间里,除了孩子们或亲子,大人们之间也可能发生一些冲突,挑战着每个人的公德心与道德标准。期待无论是大人或小孩都可以学习温和坚定地表达需求,但不应以片面看到的互动片段就随意论断及公审,更不该凭一己之见恶意批评。大人们尊重孩子的需求,也教他们与人互动的方法,试着彼此了解及同理,才能有真正的体谅及尊重,当大人愿意开始这么做,对孩子就是最佳的身教。


关键词: 亲子 公共空间

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