准妈妈的新挑战…爸妈变外祖父母可能会有什么反应？

　　很多爸妈听到自己要升级成祖父母时，都会很开心，但仅仅因为爸妈开心，可不表示他们的反应不会牵扯到其他层面。他们的喜悦往往包括了分享你的快乐，以及自身人生目标的达成—如果他们认为孩子繁衍下一代，表示家庭更圆满了。

　　如果你父母的生活脚步已逐渐放慢，那么可爱的宝宝或许是个值得期待的未来；他们可透过外祖父母这个角色获得新的身分认同，让生活动起来，跟朋友有话题。爸妈为你感到开心，其中或许夹杂了他们自己的成就感，但如果他们把怀孕当作是自己的事，忘了要当妈妈的是你，这就会是个挑战。不论你年纪多大，你依旧是父母的孩子，因此现在你要当妈妈了，父母难免会因为角色转变而有些难以适应。

　　你可能会注意到，爸妈要适应自己在家里退居“第二线”，让你把伴侣和宝宝的关系放在“第一位”，其实会感到难受。因此你的父母可能有意无意间做了很多计画，让自己忙东忙西，借此感受自我价值与创造力。有位患者告诉我们，她怀孕时，父母决定搬到退休社区，由于地点较远，而且他们忙著布置新家，愈来愈难见面。

　　如果你注意到爸妈似乎毫无理由的疏离，可能得直接请求他们参与。他们可能会试图让开、避免碍事，以免自觉不受欢迎或多管闲事。有些父母可能有时过度干涉、有时又撒手不管，特别是他们对承担从旁支持的外祖父母角色拿捏不定。改善沟通或许会有用，但在许多家庭中，数十年来累积的伤害或脆弱的架构，可能盘根错节，以至于大家都很难把话说出来，愈合过往伤痛。

　　怀孕为生活定锚，宝宝出世也是生生不息、时间流逝的一环。有些准外婆认为新身分代表自己已经“老了”。如果你的母亲对自己外婆印象是皱纹满面、一头白发、行动迟缓，她可能不愿把自己放在那个影像，也有可能坚持你的孩子不能叫她“外婆”或“阿嬷”，而是要用别的昵称取代。你或许会把母亲的反应当作虚荣或无聊—无论她是否喜欢，都还是会成为外婆。而她的否认可能只是怕老的一种面对方式。

　　那么告诉父亲会是什么情形？他也许喜出望外、全心支持，又不会紧迫盯人。或者，他可能会觉得你正慢慢“离开”他以及你们的家，而且他表达的方式出乎你意料。如果他为你的事业引以为傲，可能会说你为了孩子放弃了更上层楼的企图心。

　　也或者，如果你打算回去上班，他会认为你该待在家里陪小孩。你可以聆听但不作回应或认同，维持双方和平关系就好，你也可能会冒险尝试解释这些建议给你的感受，并说明你对生育的计画自有其道理。

　　母女关系的新挑战

　　从我们对患者的观察来看，当你从女儿身分转移到人母时，这种辈份转变最容易造成母女关系摩擦。你或许没意识到自己的双重职责— 一是准备当妈妈，二是告别了你母亲在母权的最高位置。不管你与母亲的关系有多紧密，这个调整常带来不少挑战。

　　在你逐渐熟悉新身分的同时，你与母亲也正重新调整你们的母女关系。如果你们习惯在所有事情取得共识，那么新生的歧见可能令人紧张。最理想是你们探讨这层紧绷并消除沟通上的障碍。你的母亲可能以为主动提供建议代表她对你的爱，你可能得解释这种状况让你感觉被控制。

　　母亲也可能把你的自作主张看作是拒绝她的好意，而你可能必须解释，这是你获得自信的过程。如果你没有说出来，母亲甚至会感到受伤，或是觉得你跟伴侣的决定是将她排除在外。

　　有位患者告诉我们：“我母亲对自己要如何参与我的怀孕有很多预设—她会问我跟医生下次何时碰面，然后记在行事历上，准备要一起来。我们很亲密，但我希望是先生跟我一起去，我也知道我先生不想时时刻刻都与岳母分享。我不得不费力跟母亲沟通解释，尽量温和地表达我的需求。起先她很受伤，但我会传给她超音波的照片，每次约诊后跟她说明进度，最后她觉得自己很受重视。我只是希望她按照我的方式参与这件事。”

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　　如果无法与母亲分享喜讯

　　不论母亲过世、生病，还是情感疏离，或甚至不知行踪，母亲缺席的事实，在你怀孕的此刻，可能会触发另一波心中剧痛。如果情感上你不再渴望母亲，或已经能处理这种失落， 那么这新的悲痛可能让你困惑，也或者你也找不出源头。

　　即便你以为自己早就放下“母亲议题”，这样强烈的情绪也可能将你带回这层悲痛的起点；我们发现，就算少了母亲，你也把自己照顾得不错，但怀孕和母职的新身分，还是会带来意想不到的回忆和渴望。

　　如果你被收养，生育这回事自然让人联想到素未谋面的生母，如果你知道母亲下落，但不再与她联络，或许会为了欠缺和谐的母女关系而难过，但少了母亲干预，也让人松一口气，接著你可能会对这种反应感到内疚。

　　把不在场的人想得过于美好是很容易的。想像自己的母亲会如何支持每个育儿决定，随时愿意照顾宝宝，这感觉暖心。但现实总是更加复杂。母亲也是人，跟其他妈妈一样有缺点。此时此刻没有母亲陪著，心里觉得委屈不平，这很正常。多数女性宁愿母亲在身边，不管怎样都好。

　　为了这个欠缺感到悲伤愤怒也毫无问题。这些负面情绪不会伤害宝宝，也不会损及你与宝宝的关系。请记住，仅仅因为母亲不在场，并不代表你不能带著母亲的传承并进入母职这个身分。你或许想写下或记录你对母亲的回忆与照片，以便日后与孩子分享。

　　如果过去你跟母亲冲突而没再联络，现在或许会想重新联系。有时小孩可以是个起头，但未必能疗愈旧伤或抹去问题。如果母亲重新出现会带来混乱和痛苦，你可能需要再次切断关系，不管这有多么痛苦，起码你能稍微安心，因为你知道自己已尽力修补关系。

　　积极寻求心理支持

　　无母的女性，几乎都能受到生活里其他扮演母职的长辈照顾，并且从中受益。如果这角色是你母亲的朋友或是你的长辈亲戚，他们或许能分享你跟妈妈的特殊回忆，也或许还可以支持你的生育过程。但有时候，扮演最重要的养育支持角色，未必跟你的生母有任何关系，这些女性或长辈不一定跟你有亲戚关系，重要的是他们会在你需要时提供安慰。

　　切记：想要或需要一个母亲般的存在，不代表你是过度需索或是可悲的，感受被一个新母亲所接受，可能有助于未来的新关系，作为甜蜜与庆幸的开始。在网路上连结其他早年丧母的妈妈们或透过支援团体当面协助，会有所帮助。你也可以考虑个人谘商或心理治疗来获得支持，以处理所有未能自己处理的感受。